只影的博客

1现在有喜欢或者心仪的人了没？
果然是八卦的问题。有 

现在定义一年的坐标是樱花大道时一片片的樱云，到了这个时候才猛然发现，嗯，又是一年。而这个时间往往又是所有事情尘埃落定的日子，考研的，工作的，已然都有了结果。当wanda那天告知我考研已经可以查分，把网址告诉我的时候，心里居然还是紧张不已。每天枯坐在寝室，告诉自己 ，写点东西吧？算了，有什么好写的呢？这样的斗争一直在进行着，直到时间一点点流逝。

武汉的天气不好，但奇怪的是，定格在我脑海里的武汉这时应该是非常春天的日子，阳光无可挑剔，樱花灿烂繁华，可惜今年的现实却不是如此。也许是之前幻想的更多，些许浪漫的影子不可排除。

只是害怕寂寞吧，wish那些还在为未来奔波的朋友一切都好。生活不易，随处皆然

摘要：Ok，我又有很长时间没写blog了，我是个懒惰的人，我忏悔（用不地道的盐城话），以前对婶子说，正常的人是不会写blog的，身边没有涟漪，不会想倾诉，毕竟在小学语文的教育下，已经对日记这种东西深恶痛绝。请原谅我对blog的浅薄认识吧。所以，所以，所以，我再一次的延缓了更新的时间。看在一上来我就忏悔（还是盐城话）的份上，就原谅我吧。God bless all of u.3克死，不要用武汉话念，我真的是感谢。　查看全文

后天小雪，武汉终于义无反顾地寒冷起来，也意味着一年行将结束。开始感觉功课繁重起来（这句话写出来感觉在高中），事实如此，专业英语的读书笔记，公共英语的ppt，猛然发现使自己感觉压力的还是英语。这么短的研究生生活，被英语折磨，还有王法吗？算了，写东西的时候我总是显得不那么幽默。看了他们的blog，大抵知道了近况，只是在观看的时候，感觉自己像一个透明人在他们身边，注视着发生的一切，却无法言语。

人保持寒冷会冷静的思考？不知道。这个时候我是空白的。噫语似的纪录一点文字，是为了慢慢把写东西的习惯再次保持起来，显得不那么懒惰。他们的文字是在积极地生活，生计，理想，此时我还在观望。确实是模糊的，对以后充满了不可知的无奈，所以显得慵懒。生活的轨迹总是在不经意间慢慢习惯于一个模式，没有想象，没有选择。再次想要一次旅行。

最后，wish二十四早点康复，大家过的都好。

 我不是一个爱学习的孩子，小时候看着黑板上面挂的好好学习，天天向上，到现在一直不理解。向上到什么程度呢？就像现在，专业英语看了两页实在是没有兴趣继续下去。心里鄙视布置作业地小侯博士，无聊的读书笔记，看得竟是大一学过的东西，只是换成了英文而以。我的青春慢慢荒废了，某些时刻，想快点结束这样的生活，工作，无论什么工作，能够吃饱饭，有个蜗居的小窝，ok，现在开始渐渐明了自己向往的生活。虽然有些不情愿，但终究是承认。我有什么样的追求呢，自由，太宽广的概念了，共产主义的时候再说吧。习惯于单调重复，间歇的时候去流浪，或者塞满阳光的下午躲在阴影里发呆几个小时，现在以后却都是不可能，生命充满了这么的矛盾，纠缠下去的唯一办法就是不断向前看，到了一个阶段开始总结，逐渐清晰一生的轮廓，然后归于沉寂，也就是我们消逝的一天。如此，假如哪一天我们的生命在某一刻出现一个断点呢？一瞬间，未来过去却又不重要了，人的脆弱，不堪一击。

Ok，开学一个星期，姑且算作是开学吧，一直以为回到学校只是交钱，报到，开始生活。但一切过后，还是得把它叫做开学了。栋说不写blog了，我却又开始，开始熟悉和陌生的生活。早上会在太阳还没出现的时候出发，去学校，去上课，但风景已经不同。刚来的那天路过梅园，看见梅三灯火通明，一瞬间真的有了幻觉，差点习惯的走向熟悉的寝室，然而在门口还是驻足，知道四年后，物是人非来的过于迅速。离开的时候甚至没有觉察，而是现在强烈的感受。

知道自己是感性也更多的是迟钝，对于这样的事情总是后知后觉，所以容易回忆，以至于在q聊得时候一直想象着你们的神态笑貌，以为又是一次面对面地胡侃。但是时间到，下线，qq变成黑影，想象也变成了离别时的每一道背影。

九月的末尾，桂花又再次飘香，你们过得很好，我也还凑合，还要继续凑合。想念南方的时候就回来……

 

 

  

 

摘要：等待一场狂欢后颓然的退场。一切奔波的，苦闷的，闲适的全部尘埃落定。会抱头痛哭吗？不知道。更想猜测的是自己那时会在哪个角落，会清醒还是沉醉，未知。。。不过可以肯定的是，满树繁华落尽，我们是不能在走回头路了。　查看全文

摘要：今天收到湖子的短信说火车上放的是朴树的歌，觉得他唱的那些花儿并不伤感。没有范范的感觉。我到没有觉得，若干后的某天，应该不用这首歌也会带着伤感了。还是可以庆幸一下的，至少拥有这种伤感证明我们还有着该有的纯真，即使剩下不多。　查看全文

摘要：可是人总是心疼那些失去的，对于眼前的，手边的，然后很快就遗忘掉，或许从来就没有给予记忆。 考研的日子要怎样提起呢？至少我现在写下这点东西的时候才开始努力搜索那时某一天，某一段时间我不应忘怀的日子，但还是没有。半年里一天一天这样过去，读书，看报，单纯充实的时光。然后？然后没有了，就等到考试的那一天，了结这个仪式并惴惴不安的揣测未来的命运，最后结束最美好的四年青春。 大学里最艰难的时光是她陪着我走过，日复一日在图书馆里枯坐，避开周末熙攘的人群，最高兴的事情是偶尔的某一天能校园门口的某家馆子里吃一顿并不丰盛的晚餐，仅此。。。　查看全文

摘要：我们第一批到达了乐山，事实上年初时我们就已经有了些许不祥的预感。那时武汉即将沦陷，同学们似乎都在一种潜在的不安中度过每一天。颠沛流离后，这一瞬间才有了一点安静。七月，邵逸周先生再次将牌匾改回“国立武汉大学”时，我终于嗅到了熟悉的气息。 樱花绽放的第四年，也许是最后一次看这样满树的灿烂，我终于在人群里，树下，抬头……树枝遮住了天空，一点点浅淡的蓝色顺着阳光透射到每个人的脸上。 师兄早已在另一个城市开始工作，我也即将开始。他说樱花树下的人都是幸福的，可那时我还是把他带上了樱顶，站在粉白的樱云之上。我知道，是自己太胆小，或者说骨子里抹不去那些悲观。可现在我开始一个人向往。如果师兄看见我此刻站在樱花树下，不知道他还会不会给我幸福。　查看全文